O verbo Amar - Parte IV - o fim?

Ora bem, cá vai.

Os meus parabéns! (Atrasados do ano passado quando postar, mas quando leres espero que atempados 😊) Pelo 3o ano seguido, quem dera a muitos. Espero que te corra tudo bem na vida, mesmo que me magoe, que sejas feliz, que é o mais importante para ti, coisa boa.

Pois bem, o fim? Pelo menos um fim há de ter sido, nem que momentâneo nuè. Mas pois (tanto pois), como estou, cá estou, vou estando, mas custa, custa porque não sei o que fazer, nem se te dava prenda ou não, mas vou esta semana ver o que arranjo, espero que gostes, porque simbologia há de ter e sei que pelo menos isso vais gostar.

Gosto de ti, muito mesmo, e não tinha mesmo noção de que ia gostar tanto de olhar para ti, de estar contigo, de te tocar, de te beijar, de dar beijinhos à esquimó, de tudo, de tanto, de muito, de ti. Lamento, mas lamento taaaanto não ter sido perfeito, eu ou a situação, ambos os dois. 

Mas gosto de ti, e vais me fazer ciúmes o resto da tua vida, mas isso é algo para eu lidar. Interromperam me, já não sei onde queria chegar, lá pá porra dos clientes. Ah! Já sei! Ia dizer que aprendi muito, muito sobre mim, sobre ti, algumas coisas sobre outras, e aprendi bem e gostei de aprender e soube me bem. Já nada me sabia bem há algum tempo antes de te começar a conhecer.

Com isto quero dizer que marcaste a minha vida, profundamente, e não sei se vais voltar a marcar me assim, só Deus sabe. E Deus sabe que te amei, ainda que pontualmente, e Deus sabe que tenho muito carinho e fofura e beijinhos por ti e para ti, e que vou continuar a ter.

Para já, deixo por aqui, porque acho que disse o mais importante. Desejo te um bom dia de aniversário, e que te corra tudo da melhor forma possível 🧡💛

PS.: E tenho tomado café que também altera pesado o paladar, não é só o cigarro, e esta tem estado atrás da orelha tanto tempo porque podias ter pensado que era só por fumar e pah, não queria

P.p.s. Nervoso mesmo antes de te dar esta meia prenda, mas não me podia dar ao luxo de a dar toda,  noções I guess

🧡

O verbo Amar - Parte III - A morrer por ti

Nossa,  a fazer pouco mais de 2 dias e parece que não te vejo há anos, parece que estou a morrer por ti. É isto? Fuck não sei o que é isto. Quero gritar por tiiii. Nooosssa tou a morrer.  Tou na fence se te ligo ou não, parece que vou gregar de tão ansioso que estou. E andei a ler as mensagens para trás porque taaanta saudade e encontrei esta: 

"N tou farta de ti de todo, mas sinto me mal por sentir q n sou oq precisas e tou a distrair te das pessoas q podem ser ou de evoluires pq estás ocupado a pensar em mim" 

Tou suuper ocupado a pensar em ti, não paro, quero falar contigo, foi amigos chegados logo, teve de ser. Tou a gritar por ti por dentro, quero te muito mesmo. Ansio por ti, ai tanto. Tou me a passar porque te quero dar espaço mas tou a morrer. Tou mesmo. Ainda bem que estou a escrever esta Parte III, para ficar guardado em algum lado. Nossa, hoje dizia to, hoje que estou a morrer por ti dizia. Estás me a fazer falta. Parece que estou a salivar por ti. É um reflexo também de algo que referi em cima mas não vou estragar. Ansio te taaanto nooossa. Não sei se aguento sem te dizer nada. Ai tou morrendo.

Eu xxx com muita força também, porra, tou há dois dias e estou a morrer. Quero gritaaaaar te. Anda cá por favor!

Estou assim hoje, nossa, que diário. (Btw, Nossa é a minha nova muleta/interjeição)

Agora vou ver se encontro onde me disseste que te podia ligar ou mandar mensagem a ver se isto se inclui ou não porque estou a morrer, por ti.

Ainda não fui, mas vou, mas vou tentar arranjar uma forma de poder dizer alguma coisa, não te quero dizer xau, só até já's porque aposto que vão doer menos. 

Já vou, tenho mais que dizer. Tanto mais

O primeiro é que escrevi o título quando ia parar, no fim, como deve ser. E bateu me. Falei com alguém sobre amar, aliás, vários até, e um deles foi do amor dos espartanos, algures na Parte I, que era literalmente morrerem uns pelos outros. Nossa estou claramente a morrer por ti neste momento, parece me indubitável. É isso, agora vou, porque não tenho dúvidas, só se voltas e quando voltas

Edit praí meia hora depois de publicar

Nossa, uma vez mais.

Primeiro ataque de ansiedade sério em muuuuito tempo, em muito mesmo. Muita coisa à mistura. Liguei, pelos vistos para um numero que não se encontra na rede. É a vida mermão, lidei, esgotou me um pouco, olha eu todo à flor da pele por causa dos fucking timings, porque podia ter dito, foda se, podia até ter dito que me ia sair, como disse a outra merda (Acho que foi um tu é que não queres), mas não disse. Bem, mais um dia mais uma voltinha, como costumo dizer. Estou a pensar se terás saudades ou se queres voltar... queria que voltasses agora. Mas também se queria que estivesses aqui, não te tinha deixado ir.... bem, vou fumar e jogar e deitar me cedo, se der. amanhã tenho de dar aquele estudo maluco, há mais uma batalha grande na 2a feira, já dizia o outro, bota que tem 

O verbo Amar - Parte II - Pontualidade e Continuidade

Pontualidade e continuidade. Grande ideia começar por aqui, porque fiz as metáforas todas verbalmente e passei o texto que podia ter escrito. Mas no fim não sei a onde vamos chegar, mas quero te explicar mais. Mas sim, está me de facto a custar estar longe de ti, quero te

Mas é tudo novo, e acho que cada vez mais os pezinhos de lã eram para mim, não para ti ahahaha, aposto que não te surpreende. 

Mas sim, essencialmente sim, mas para já ainda com pontualidade, mas acho que quero continuidade.  E acho que poderá existir mas também acho que já existe. Mas essencialmente tenho medo que o que transborde seja um copo de shot, mas também quem sou eu para querer encher jarras se nem um copo ainda enchi.

Não sei, sinto que estou a relativizar o que é a palavra só para te ter e não quero isso, porque duvido das minhas próprias intenções porque não confio em mim. Confiar nos outros é fácil até fazerem merda. Eu tou farto de fazer merda não consigo confiar em mim próprio. 

#preguiçaaoextremo

Ai, e agora  tou feito cão. A dona foi trabalhar e tou eu aqui a tentar comer de uma taça vazia, mas só mijo e cago no jardim, ao menos isso 

E tenho medo de se posso deixar me cair em ti com tanta facilidade que possa ser com a mesma facilidade que deixo de estar caído ou que deixas de me apanhar. São os dois, ambos futuros, verdade seja nenhum acontece se não for. Por isso é que fico. E percebo que ficares comigo implica eu ir contigo, o que é nó no cérebro pra dizer o mínimo. 

Fiz pausa, quero voltar. E quero te tanto guardar para mim, não queria dizer a ninguém mas enquanto não dissesse acho que explodia, e vá se lá ver, confessei me ao padre espartano, é o meu padre neste momento, não tenho outro, mas de certa forma acho isso lindo.

E sim acontece pontualidade, porque de facto ia me sair, mas quero continuidade e acho que esse só vem com o tempo. Quero pensar melhor, a ver se me explico melhor. Mas se calhar o todo é inexplicável, porque muitas das variáveis desvalorizo quando penso só numa. Tomada de Decisão tem um nome pra isto, mas não me recordo. Anyway, sim, sim a essa palavra que ainda guardo sagrada, sou virgem, não esqueças te. 

Boa noite, bons sonhos. Amanhã também é dia de esperar por ti.

O verbo Amar - Parte I

Vou começar, já que estou a adiar tanto, porque não paro de pensar em ti.
Acabei de fazer uma coisa "estúpida" e uma parte de mim quis dizer te antes de tudo, de todos. Queria dar te a oportunidade de me dares na cabeça primeiro, de não ouvires um "já seeeii". Nem sei se me ias dizer que não era isso que eles estavam a pedir, se ias dizer que fiz bem, não sei. Mas gostava de saber.
Oof, lembrei me de um pensamento fodido. Será o eu não conseguir dizer "quero" com convicção foi por me ensinarem que não se diz "Quero isto, quero aculoutro"?? Diria que sim, porque eu aprendo bem. (Acho eu, bem avisei que ia começar a duvidar das minhas capacidades). Mas voltando, é relacionando agora com o tema, amar. Porque já aprendi vários significados. Falaste me de ser atenção, mas foi um pouco fraca a definição, ambos sabemos. Mas concordo que faça parte. Um dos que aprendi é que valia 0. Foi o primeiro que aprendi, daí quando o repeti saiu sempre que me apareceu um X>0. Depois aprendi que era tudo, era inexplicável, incompreensível mas para o bem de um seguimento que vamos assumir 100. Ou seja, para mim era X=100. Esse 100 é apenas um número, mais nada, podia ser alpha ou beta, mas não encontro os símbolos no teclado, portanto 100. Adiante, quero usar os 3 pontos que me disseste, pra simplificar, vou procurar.



Atraente inteligente e engraçado.  Tava difícil, e agora não concordo ahahah
Voltando, imaginemos 25 corpo 50 pessoa em si e 25 parte inexplicável. 25+50+25=100. Pronto, feito. Caguei se não gostas, vou usar. (Edit: com jeitinho tinha sido mais "justo" dividir isto em terços (1/3) mas agora tá feito tá feito.)
Acho que a primeira parte que absorvi foi a parte do corpo, sei lá, porque se uma pessoa está mesmo à vontade e quer estar com a pessoa, pronto, absorvido. Nesse caso o meu novo ponto era 75.
Adiante, os 50% quase os absorvi, porque por esta altura consigo ver toda a gente boa pessoa lá no fundo (as más tão só desorientadas). Ou seja estamos num X=25.
Primeiro, muito contente com quão bonito isto está a ser, mas quero relativizar um pouco, portanto nem os primeiros 25 são 0 nem os 50. 25 passa a 3 e o 50 a 6. (Agora estou a perceber o problema de fazer problemas, vão ficar números todos fodidos)
Mas seguindo, X=25+3+6=34
O points que queria chegar é que quando cheguei aqui o clique, a parte inexplicável, representava 25/34=74%. Quando antes era 25%. Grande diferença. Rezo para que estejas a seguir
Acho que a partir daqui foi um cagar nos 26% restantes, porque era a parte mais difícil de ignorar. Ou então ignorar só 9% (3/34), ou17% (6/34). (Tudo arredondado as unidades, tive exame de statistics hoje)

Bem, siga, agora a parte que complica um pouquinho.  O que é que aprendi depois, o que é que senti depois? Amor espartano. O mais puro, disse ao Lino. Isto porque, no meu caso, não depende do corpo, não há clique, ou seja, ou é irmão do coração ou não. Sei lá depois divide os que não são em apetece bater e tou me a cagar. E sim, é mais complicado que isto, mas não perguntaste nada mas podes estar a fazer assumptions e só quero que sigas comigo este texto. E foi uma boa aprendizagem, e tenho amigos que guardo assim perto, bem perto.

Com isto tudo, amar tem várias formas, várias componentes, muitas merdas.

Mas amar é verbo, as formas verbais na 1a pessoa é que fode ahahaha. Houve uma altura, que se não fosse apoiado na parte inexplicável não fazia sentido. Mas houve, passado, acho que isso é importante.

Primeiro porque quero reclamar porque me mandaste um "não sentes um ciclo na tua vida a acabar" ou assim, e isso tem me minado taaanto. Tem mesmo, porque tou a ser empurrado para andar com a minha vida pra frente 😅. Não és só tu, tou a acabar o curso, tou a ficar um pouco farto da situação da minha vida. E ficar farto não é o meu forte, da última vez não correu bem. Acho que foi quando passou o clique, porque acredito que esse também passe, mas também só levei um a fundo. Mas sim, quando passa o clique? Será que foi isso que me desviou? Porque realmente apareceu uma distração mais ou menos nessa altura. Não sei, sei é que me estou a aperceber que estou a tentar tirar conclusões a partir de uma experiência,  e o nojo que tenho dos intervalos de confiança, que porra nojenta juro, não dizem nada (statistics).

Adiante uma vez mais, se quiser juntar tudo o que sinto agora não há de ser muito difícil, porque gosto de tantas vertentes de como isto é possível, porque me parece tão novo, tipo não entraste assim na minha há tanto tempo, diretamente fazendo parte dela digo, e eu da tua. Mas gosto, gosto muito, e o gosto para mim já é dizer muito ahahaha, tou assim virgem coninhas medricas, a culpa é das morena ahahah.
Tou a dispersar. Antes que me safe de passar esta informação, ontem quis dizer, algures a meio dos beijos abraços e paneleirices (é a palavra que neste momento tenho para descrever todo o conjunto de miminhos e fofuras e cenas do género). Disperso outra vez. Ia me sair, mas parei. Não sei se porque duvidei ser verdadeiro, se duvidei ser passageiro, se duvidei de quereres um fodilhao algures pra frente e eu não saber lidar, medo de quereres ver o mundo e a mim só me apetecer uma cabana no meio do nada, ou ao contrário, ou de uma morena, agora também tenho medo das morena. Não sei, mas na dúvida, literalmente, na dúvida calei me.
Tenho pensado em quando me apeteceu dizer, a juntar assim o que faz os momentos todos em que o disse ou pensei dizer. E acho que o que os une é literalmente isso, apeteceu me dizer. Em todos foi uma junção e aglomerado seja de situações com um certo desfecho, seja estar só a ter um momento que, para mim, muito puro. E este foi tanto, gostei mesmo muuito. 

Mais um adiante, acho que o objetivo deste texto é chegar a meio termo entre algo que eu sinto que sei e algo que sinto e, também, não ser forçado.
Mas quero forçar um bocado ahaha, este texto é claramente eu a forçar, porque te quero, porque queria antes, mas agora provei um bocadinho quero mais ahahah, quem diz a verdade não merece castigo não é?

Fazer aquela pausa tática porque isto foi a parte 1
A parte 2 acho que vou tentar falar da pontualidade ou continuidade do amor, vai ser fofo. E sim, espero no fim chegar a uma conclusão e que seja, nada mais nada menos, baseado no QUERO-TE.
Beijá Atejinhos

bota que tem

 Bem, bota que tem.

Tou a escrever no pc, muito diferente de escrever no telemovel.

Consulta hoje, levei na cabeça.

Aqui não flui tanto, estranho. Isso e porque também estou muito apreensivo porr voltar a escrever. Ontem foi um dia pesado. Estranha me não escrever com metaforas.Vou tentar. Oof, mas o dia de ontem. Acho que vai sair. Vou passar para o telemóvel.

Bem, siga

Primeiramente, wtf. Ontem tive de ultrapassar tantos limites. Uau, acabei de perceber que são muito parecidos, mas o que os tolda era a minha opinião sobre um deles. Ontem contei lhe, contei ao último a saber, este que deveria ter sido o primeiro. Ele devia ser o primeiro, neste momento é o único espartano, tem sido. E ele perguntou nuè, e envolve a. E gostei da reação. Agora que estou a falar disto, a hindsight, quelaaaaro. Claro que o último devia ser o primeiro a saber, realmente este último ciclo começou porque não lhe quis dizer. Hindsight meus filhos, como é linda, sinto que tomada de decisão não foi uma má escolha. Adiante, é bom espartano, foi o ponto alto do meu dia. 

Mas agora a razão deste texto. Bom Ano, mas calma. Porque já não sei como fazer, mas estou a reconhecer o ciclo, e olha eu a errar mais uma vez. A coragem, tá onde? Não há. Acho que a coragem é confiança e dessa não há.  Acho que a confiança vem ou do treino ou da falta de neurónios. E treino? Ando só a bater bola contra a parede, sozinho. Ontem fiz 2 passes, sinto que bons e até me permitiram ganhar uns metros. Mas demorei tamanho (autocorrect de taaaanto) tempo a a fazer o passe que a equipa adversária trancou todas as linhas de profundidade e vá se lá ver, mandei bola pra frente, perdi a. Que realmente a bola não está do meu lado. E se há algo que um gajo aprende das dobras do weigl é que se os centrais tão no sitio e a bola ta no meio, é que alguém tem de sair à bola. Sinto me com alma de trinco ultimamente, corpo de Adel T. em vez de Adão claramente. Mas alma de trinco. Não falei com o central, por isso é que não fui à bola, parece me agora, a puta da hindsight. 

Adiante, alguém tem de ir fazer pressão, e isto sou eu a fazer me ao jogo acho eu. Não tenho bola, nem fui na dividida, não me mexi. Por isso é que também levei na cabeça, já fazia falta realmente. 

Preciso de jogar com 3 centrais, pelo menos para já, tenho de proteger o core, mas quero abri lo, mas ainda não me sinto preparado. E preciso que saibas que jogo com 3 centrais, mas 442 vai dar mais golo, se bem feito, mas ja não sei jogar nesse sistema. Fiz duas ligas a dar tudo, jogava com 3 centrais em vez de 4 defesas, não tinha laterais, esses estavam sempre a bater bola lá à frente. Mas eventualmente perdi as duas e desculpo muito com isso. Mas não devia. Já não estou nessas, nem na taça, oh meu deus tou a adorar as metáforas. A taça foi literalmente uma side quest, que coisa estúpida, taça "amigável " ahahahah não existe isso, pelo menos pra mim como podemos ver. Também fui minado na final, mas também podia ter feito mais golo, verdade. 

Vou dizer o que tem de sair antes de divagar mais um pouco. Tou a escrever à espera que vejas, sim, porque tou sem bola. 

Mas vou escrever mais um bocadinho. Enche me o ego escrever. Tu também. Isso é mau? Sinceramente não sei e não estou a descobrir se continuo a perder bolas ou a fazer falta.  Médica diz que estou apto pra jogar, mas tou cagadinho, não jogo há praí 2 anos.... enfim (um copo de água para este enfim)

Tenho ido treinar a equipas grandes, mas a única coisa que me oferecem é um lugar na bancada e um café por mês.  É verdade, juro joca.

Mas também que piada tem ganhar a xenpions no PSG? Porra nenhum não é 

Não quer dizer que não seja fixe também, mas não é da bancada que é o melhor. 

É isso, fizeram me pause, ficou assim.

Bota que tem sair à bola, rezar pra não sofrer golo. Se ganhar a bola, aviso já que quero meter a bola no central logo se não houver espaço para por bola na frente. Jogo devagar, é irritante eu sei, mas como não tenho ritmo de jogo tenho que impor um mais calmo não é. 

Anyway, Corpos³

Bom Ano

Alô! Pah, passei os últimos dois dias a pensar em ti, ou melhor, a pensar sobre pensar em ti, se é que isso quer dizer alguma coisa

Pensei sobre o que poderia querer dizer, pensei no porquê, pensei em dizer te alguma coisa, mas não sabia o quê 

Hoje pensei que já que algo me diz que quero dizer alguma coisa, vou dizer

E já que vou dizer alguma coisa, digo algo de jeito não é 

Então pensei em desejar te um bom ano, porque sei lá, porque para mim é mais um dia mas para ti pode não ser, não sei 

Pensei que gostei de falar contigo, pensei que houve um dia que escrevi para ti (já não escrevia há muito tempo), pensei que me fizeste sentir especial em alguns momentos

Pensei muitas vezes no que escrever aqui, estou a pensar agora, na verdade. Aliás estou a pensar na reação que podes ter à mensagem, a imaginar tudo e mais alguma coisa, e decidi só enviar dia 1, a ver se vai assim a meio meio tarde ou algo parecido

Mas divago; isto porquê? Porque acho que te ia fazer sentir especial, e que mereces tal coisa e achei me na capacidade de o fazer, pelo menos desta vez. 

Significa não muito mais do isto, que tive vontade ou ideia ou não sei o quê, mas estou a fazê-lo 

Agora estou a pensar guarda lo no blogue e mandar te o link. Porque não? Vou publica lo hoje e amanhã mando te o link, assim posso escrever mais um pouco, não tenho limite de palavras (edit: não sei o que isto vai fazer aos meus níveis de ansiedade, mas um gajo lida)

E porque não mandar agora? Porque quero ter o mínimo de impacto, pelo menos na passagem, porque não quero arriscar fazer merda, assim simples e verdadeiro (edit: apesar de me estar agora mais tarde a aperceber que isto pode ser merda, mas há de ficar a intenção? Espero eu)

Anyway, que 2022 te dê o que tiver para dar, como todos os anos, mas que pelo menos dê a gratidão pelas conversas, pelos pontos de vista, por algumas "chatisses", que eu tenho. 

Grato, juro. 

E realmente agora para um desabafo, um espiralar, tenho medo de como vais ver isto, não te quero dar esperança de algo mais, porque não me sinto capaz de tal

Quero agradecer

(edit: quero agradecer como amigo, como indivíduo que recebeu algo de ti e quer dar a entender gratidão e dar algo de volta acho eu)

Não quero pensar no impacto disto, ou no porquê de te escrever, quero só escrever te um pouco no lo sé

Será só a distância? Também que distância 

Será por estar encerrado há muito? Realmente pode comer o caco

Será por me ter fechado? Por não fazer nada? Então isto parece ser uma cena gigante? Porque parece me, mas again, divago

Acho que os main points são:

Obrigado 

Já não sei como fazer o que quer que seja

Tenho medo

Mas fiz 

Bom Ano, este em especial para ti 

P.S. primeira vez que me lembro de desejar um bom ano deste jeito a alguém, espero que te saiba bem

P.S.2. Que te saiba bem também voltar a gozar comigo porque tenho um blogue

Escrito 18h e bastantes

2o edit 21h37

Sonhos feat. PeixeRoxo

  Começo com o primeiro, o mais longínquo deles, ou não, mas também o mais possível de acontecer. Que nos déssemos todos bem, mesmo aquela. Bonito, devo dizer.

Mas mais importante é o outro, porque atinge um ponto de intimidade dos bons, um que gostava muito de ter. Mais uma vez, um sonho a ser um sonho. E era ela, mas não era ela. I mean, era a forma terrena dela, mas não a forma espiritual. A energia parecia me diferente, quase como a da outra. Puramente diferente, de certa forma. Será que é algo a dizer que tenho de ver quem é como quem é e não como eu querro que seja? Ou como desejo que seja? Porque eu acredito que esta pode ser uma das, mas também sei que o que aconteceu não se repete.

Mas puta, o sentimento na situação em si era muito específico. Desde a forma do ***** ao pré e ao pós. Esta parte é que não tenho a certeza se era da outra, ou se era só algo da minha cabeça. Porque o pré e o pós eram de certeza da outra. Os olhares, a cumplicidade, o carinho, o bem estar, era como a outra.

Tenho saudades, muitas mesmo. Infelizmente, as minhas memórias dela já não são o que eram. O facto de ela não estar presente afasta a do que memorizo, o que, sinceramente, dói um bocado. E nem sei o que dói mais, se "odiar a saudade" ou achar que amo. Amo, não no extremo, é muito menos, porque nem dá pra chegar a isso, mas é um carinho. O amar foi só pra fazer referência a milhares de jogos nesta cabeça, props peixe roxo.

E há outro ponto, como ultrapasso? Nem sei se quero, mais uma vez. Porque ficar na merda acaba por ser previsível, a desilusão já sei qual é, aliás, já a senti duas vezes. Mas a stora de francês é a última a morrer e agarro me a ela. Também gostava de saber porquê. 

Ao menos reconheço me mais, continuo a rotina, só falta começar a introduzir mais produtividade e, sinceramente, proatividade. Será que dou uma de Elliot Hulse e tento fall in love através de criação de rotinas? 

E ainda tenho de perceber como é que o Gil reage a estas merdas. Porque o gajo é fodido, e não quero que as atitudes dele voltem, mas aceito a cabeça dele, porque o gajo é bom. E fuck tangran, que este Gilberto está mais adulto e agora quer é blockus e copas. E sinceramente, às vezes também eu.