Bom Ano

Alô! Pah, passei os últimos dois dias a pensar em ti, ou melhor, a pensar sobre pensar em ti, se é que isso quer dizer alguma coisa

Pensei sobre o que poderia querer dizer, pensei no porquê, pensei em dizer te alguma coisa, mas não sabia o quê 

Hoje pensei que já que algo me diz que quero dizer alguma coisa, vou dizer

E já que vou dizer alguma coisa, digo algo de jeito não é 

Então pensei em desejar te um bom ano, porque sei lá, porque para mim é mais um dia mas para ti pode não ser, não sei 

Pensei que gostei de falar contigo, pensei que houve um dia que escrevi para ti (já não escrevia há muito tempo), pensei que me fizeste sentir especial em alguns momentos

Pensei muitas vezes no que escrever aqui, estou a pensar agora, na verdade. Aliás estou a pensar na reação que podes ter à mensagem, a imaginar tudo e mais alguma coisa, e decidi só enviar dia 1, a ver se vai assim a meio meio tarde ou algo parecido

Mas divago; isto porquê? Porque acho que te ia fazer sentir especial, e que mereces tal coisa e achei me na capacidade de o fazer, pelo menos desta vez. 

Significa não muito mais do isto, que tive vontade ou ideia ou não sei o quê, mas estou a fazê-lo 

Agora estou a pensar guarda lo no blogue e mandar te o link. Porque não? Vou publica lo hoje e amanhã mando te o link, assim posso escrever mais um pouco, não tenho limite de palavras (edit: não sei o que isto vai fazer aos meus níveis de ansiedade, mas um gajo lida)

E porque não mandar agora? Porque quero ter o mínimo de impacto, pelo menos na passagem, porque não quero arriscar fazer merda, assim simples e verdadeiro (edit: apesar de me estar agora mais tarde a aperceber que isto pode ser merda, mas há de ficar a intenção? Espero eu)

Anyway, que 2022 te dê o que tiver para dar, como todos os anos, mas que pelo menos dê a gratidão pelas conversas, pelos pontos de vista, por algumas "chatisses", que eu tenho. 

Grato, juro. 

E realmente agora para um desabafo, um espiralar, tenho medo de como vais ver isto, não te quero dar esperança de algo mais, porque não me sinto capaz de tal

Quero agradecer

(edit: quero agradecer como amigo, como indivíduo que recebeu algo de ti e quer dar a entender gratidão e dar algo de volta acho eu)

Não quero pensar no impacto disto, ou no porquê de te escrever, quero só escrever te um pouco no lo sé

Será só a distância? Também que distância 

Será por estar encerrado há muito? Realmente pode comer o caco

Será por me ter fechado? Por não fazer nada? Então isto parece ser uma cena gigante? Porque parece me, mas again, divago

Acho que os main points são:

Obrigado 

Já não sei como fazer o que quer que seja

Tenho medo

Mas fiz 

Bom Ano, este em especial para ti 

P.S. primeira vez que me lembro de desejar um bom ano deste jeito a alguém, espero que te saiba bem

P.S.2. Que te saiba bem também voltar a gozar comigo porque tenho um blogue

Escrito 18h e bastantes

2o edit 21h37

Sonhos feat. PeixeRoxo

  Começo com o primeiro, o mais longínquo deles, ou não, mas também o mais possível de acontecer. Que nos déssemos todos bem, mesmo aquela. Bonito, devo dizer.

Mas mais importante é o outro, porque atinge um ponto de intimidade dos bons, um que gostava muito de ter. Mais uma vez, um sonho a ser um sonho. E era ela, mas não era ela. I mean, era a forma terrena dela, mas não a forma espiritual. A energia parecia me diferente, quase como a da outra. Puramente diferente, de certa forma. Será que é algo a dizer que tenho de ver quem é como quem é e não como eu querro que seja? Ou como desejo que seja? Porque eu acredito que esta pode ser uma das, mas também sei que o que aconteceu não se repete.

Mas puta, o sentimento na situação em si era muito específico. Desde a forma do ***** ao pré e ao pós. Esta parte é que não tenho a certeza se era da outra, ou se era só algo da minha cabeça. Porque o pré e o pós eram de certeza da outra. Os olhares, a cumplicidade, o carinho, o bem estar, era como a outra.

Tenho saudades, muitas mesmo. Infelizmente, as minhas memórias dela já não são o que eram. O facto de ela não estar presente afasta a do que memorizo, o que, sinceramente, dói um bocado. E nem sei o que dói mais, se "odiar a saudade" ou achar que amo. Amo, não no extremo, é muito menos, porque nem dá pra chegar a isso, mas é um carinho. O amar foi só pra fazer referência a milhares de jogos nesta cabeça, props peixe roxo.

E há outro ponto, como ultrapasso? Nem sei se quero, mais uma vez. Porque ficar na merda acaba por ser previsível, a desilusão já sei qual é, aliás, já a senti duas vezes. Mas a stora de francês é a última a morrer e agarro me a ela. Também gostava de saber porquê. 

Ao menos reconheço me mais, continuo a rotina, só falta começar a introduzir mais produtividade e, sinceramente, proatividade. Será que dou uma de Elliot Hulse e tento fall in love através de criação de rotinas? 

E ainda tenho de perceber como é que o Gil reage a estas merdas. Porque o gajo é fodido, e não quero que as atitudes dele voltem, mas aceito a cabeça dele, porque o gajo é bom. E fuck tangran, que este Gilberto está mais adulto e agora quer é blockus e copas. E sinceramente, às vezes também eu.