O verbo Amar - Parte III - A morrer por ti

Nossa,  a fazer pouco mais de 2 dias e parece que não te vejo há anos, parece que estou a morrer por ti. É isto? Fuck não sei o que é isto. Quero gritar por tiiii. Nooosssa tou a morrer.  Tou na fence se te ligo ou não, parece que vou gregar de tão ansioso que estou. E andei a ler as mensagens para trás porque taaanta saudade e encontrei esta: 

"N tou farta de ti de todo, mas sinto me mal por sentir q n sou oq precisas e tou a distrair te das pessoas q podem ser ou de evoluires pq estás ocupado a pensar em mim" 

Tou suuper ocupado a pensar em ti, não paro, quero falar contigo, foi amigos chegados logo, teve de ser. Tou a gritar por ti por dentro, quero te muito mesmo. Ansio por ti, ai tanto. Tou me a passar porque te quero dar espaço mas tou a morrer. Tou mesmo. Ainda bem que estou a escrever esta Parte III, para ficar guardado em algum lado. Nossa, hoje dizia to, hoje que estou a morrer por ti dizia. Estás me a fazer falta. Parece que estou a salivar por ti. É um reflexo também de algo que referi em cima mas não vou estragar. Ansio te taaanto nooossa. Não sei se aguento sem te dizer nada. Ai tou morrendo.

Eu xxx com muita força também, porra, tou há dois dias e estou a morrer. Quero gritaaaaar te. Anda cá por favor!

Estou assim hoje, nossa, que diário. (Btw, Nossa é a minha nova muleta/interjeição)

Agora vou ver se encontro onde me disseste que te podia ligar ou mandar mensagem a ver se isto se inclui ou não porque estou a morrer, por ti.

Ainda não fui, mas vou, mas vou tentar arranjar uma forma de poder dizer alguma coisa, não te quero dizer xau, só até já's porque aposto que vão doer menos. 

Já vou, tenho mais que dizer. Tanto mais

O primeiro é que escrevi o título quando ia parar, no fim, como deve ser. E bateu me. Falei com alguém sobre amar, aliás, vários até, e um deles foi do amor dos espartanos, algures na Parte I, que era literalmente morrerem uns pelos outros. Nossa estou claramente a morrer por ti neste momento, parece me indubitável. É isso, agora vou, porque não tenho dúvidas, só se voltas e quando voltas

Edit praí meia hora depois de publicar

Nossa, uma vez mais.

Primeiro ataque de ansiedade sério em muuuuito tempo, em muito mesmo. Muita coisa à mistura. Liguei, pelos vistos para um numero que não se encontra na rede. É a vida mermão, lidei, esgotou me um pouco, olha eu todo à flor da pele por causa dos fucking timings, porque podia ter dito, foda se, podia até ter dito que me ia sair, como disse a outra merda (Acho que foi um tu é que não queres), mas não disse. Bem, mais um dia mais uma voltinha, como costumo dizer. Estou a pensar se terás saudades ou se queres voltar... queria que voltasses agora. Mas também se queria que estivesses aqui, não te tinha deixado ir.... bem, vou fumar e jogar e deitar me cedo, se der. amanhã tenho de dar aquele estudo maluco, há mais uma batalha grande na 2a feira, já dizia o outro, bota que tem 

O verbo Amar - Parte II - Pontualidade e Continuidade

Pontualidade e continuidade. Grande ideia começar por aqui, porque fiz as metáforas todas verbalmente e passei o texto que podia ter escrito. Mas no fim não sei a onde vamos chegar, mas quero te explicar mais. Mas sim, está me de facto a custar estar longe de ti, quero te

Mas é tudo novo, e acho que cada vez mais os pezinhos de lã eram para mim, não para ti ahahaha, aposto que não te surpreende. 

Mas sim, essencialmente sim, mas para já ainda com pontualidade, mas acho que quero continuidade.  E acho que poderá existir mas também acho que já existe. Mas essencialmente tenho medo que o que transborde seja um copo de shot, mas também quem sou eu para querer encher jarras se nem um copo ainda enchi.

Não sei, sinto que estou a relativizar o que é a palavra só para te ter e não quero isso, porque duvido das minhas próprias intenções porque não confio em mim. Confiar nos outros é fácil até fazerem merda. Eu tou farto de fazer merda não consigo confiar em mim próprio. 

#preguiçaaoextremo

Ai, e agora  tou feito cão. A dona foi trabalhar e tou eu aqui a tentar comer de uma taça vazia, mas só mijo e cago no jardim, ao menos isso 

E tenho medo de se posso deixar me cair em ti com tanta facilidade que possa ser com a mesma facilidade que deixo de estar caído ou que deixas de me apanhar. São os dois, ambos futuros, verdade seja nenhum acontece se não for. Por isso é que fico. E percebo que ficares comigo implica eu ir contigo, o que é nó no cérebro pra dizer o mínimo. 

Fiz pausa, quero voltar. E quero te tanto guardar para mim, não queria dizer a ninguém mas enquanto não dissesse acho que explodia, e vá se lá ver, confessei me ao padre espartano, é o meu padre neste momento, não tenho outro, mas de certa forma acho isso lindo.

E sim acontece pontualidade, porque de facto ia me sair, mas quero continuidade e acho que esse só vem com o tempo. Quero pensar melhor, a ver se me explico melhor. Mas se calhar o todo é inexplicável, porque muitas das variáveis desvalorizo quando penso só numa. Tomada de Decisão tem um nome pra isto, mas não me recordo. Anyway, sim, sim a essa palavra que ainda guardo sagrada, sou virgem, não esqueças te. 

Boa noite, bons sonhos. Amanhã também é dia de esperar por ti.

O verbo Amar - Parte I

Vou começar, já que estou a adiar tanto, porque não paro de pensar em ti.
Acabei de fazer uma coisa "estúpida" e uma parte de mim quis dizer te antes de tudo, de todos. Queria dar te a oportunidade de me dares na cabeça primeiro, de não ouvires um "já seeeii". Nem sei se me ias dizer que não era isso que eles estavam a pedir, se ias dizer que fiz bem, não sei. Mas gostava de saber.
Oof, lembrei me de um pensamento fodido. Será o eu não conseguir dizer "quero" com convicção foi por me ensinarem que não se diz "Quero isto, quero aculoutro"?? Diria que sim, porque eu aprendo bem. (Acho eu, bem avisei que ia começar a duvidar das minhas capacidades). Mas voltando, é relacionando agora com o tema, amar. Porque já aprendi vários significados. Falaste me de ser atenção, mas foi um pouco fraca a definição, ambos sabemos. Mas concordo que faça parte. Um dos que aprendi é que valia 0. Foi o primeiro que aprendi, daí quando o repeti saiu sempre que me apareceu um X>0. Depois aprendi que era tudo, era inexplicável, incompreensível mas para o bem de um seguimento que vamos assumir 100. Ou seja, para mim era X=100. Esse 100 é apenas um número, mais nada, podia ser alpha ou beta, mas não encontro os símbolos no teclado, portanto 100. Adiante, quero usar os 3 pontos que me disseste, pra simplificar, vou procurar.



Atraente inteligente e engraçado.  Tava difícil, e agora não concordo ahahah
Voltando, imaginemos 25 corpo 50 pessoa em si e 25 parte inexplicável. 25+50+25=100. Pronto, feito. Caguei se não gostas, vou usar. (Edit: com jeitinho tinha sido mais "justo" dividir isto em terços (1/3) mas agora tá feito tá feito.)
Acho que a primeira parte que absorvi foi a parte do corpo, sei lá, porque se uma pessoa está mesmo à vontade e quer estar com a pessoa, pronto, absorvido. Nesse caso o meu novo ponto era 75.
Adiante, os 50% quase os absorvi, porque por esta altura consigo ver toda a gente boa pessoa lá no fundo (as más tão só desorientadas). Ou seja estamos num X=25.
Primeiro, muito contente com quão bonito isto está a ser, mas quero relativizar um pouco, portanto nem os primeiros 25 são 0 nem os 50. 25 passa a 3 e o 50 a 6. (Agora estou a perceber o problema de fazer problemas, vão ficar números todos fodidos)
Mas seguindo, X=25+3+6=34
O points que queria chegar é que quando cheguei aqui o clique, a parte inexplicável, representava 25/34=74%. Quando antes era 25%. Grande diferença. Rezo para que estejas a seguir
Acho que a partir daqui foi um cagar nos 26% restantes, porque era a parte mais difícil de ignorar. Ou então ignorar só 9% (3/34), ou17% (6/34). (Tudo arredondado as unidades, tive exame de statistics hoje)

Bem, siga, agora a parte que complica um pouquinho.  O que é que aprendi depois, o que é que senti depois? Amor espartano. O mais puro, disse ao Lino. Isto porque, no meu caso, não depende do corpo, não há clique, ou seja, ou é irmão do coração ou não. Sei lá depois divide os que não são em apetece bater e tou me a cagar. E sim, é mais complicado que isto, mas não perguntaste nada mas podes estar a fazer assumptions e só quero que sigas comigo este texto. E foi uma boa aprendizagem, e tenho amigos que guardo assim perto, bem perto.

Com isto tudo, amar tem várias formas, várias componentes, muitas merdas.

Mas amar é verbo, as formas verbais na 1a pessoa é que fode ahahaha. Houve uma altura, que se não fosse apoiado na parte inexplicável não fazia sentido. Mas houve, passado, acho que isso é importante.

Primeiro porque quero reclamar porque me mandaste um "não sentes um ciclo na tua vida a acabar" ou assim, e isso tem me minado taaanto. Tem mesmo, porque tou a ser empurrado para andar com a minha vida pra frente 😅. Não és só tu, tou a acabar o curso, tou a ficar um pouco farto da situação da minha vida. E ficar farto não é o meu forte, da última vez não correu bem. Acho que foi quando passou o clique, porque acredito que esse também passe, mas também só levei um a fundo. Mas sim, quando passa o clique? Será que foi isso que me desviou? Porque realmente apareceu uma distração mais ou menos nessa altura. Não sei, sei é que me estou a aperceber que estou a tentar tirar conclusões a partir de uma experiência,  e o nojo que tenho dos intervalos de confiança, que porra nojenta juro, não dizem nada (statistics).

Adiante uma vez mais, se quiser juntar tudo o que sinto agora não há de ser muito difícil, porque gosto de tantas vertentes de como isto é possível, porque me parece tão novo, tipo não entraste assim na minha há tanto tempo, diretamente fazendo parte dela digo, e eu da tua. Mas gosto, gosto muito, e o gosto para mim já é dizer muito ahahaha, tou assim virgem coninhas medricas, a culpa é das morena ahahah.
Tou a dispersar. Antes que me safe de passar esta informação, ontem quis dizer, algures a meio dos beijos abraços e paneleirices (é a palavra que neste momento tenho para descrever todo o conjunto de miminhos e fofuras e cenas do género). Disperso outra vez. Ia me sair, mas parei. Não sei se porque duvidei ser verdadeiro, se duvidei ser passageiro, se duvidei de quereres um fodilhao algures pra frente e eu não saber lidar, medo de quereres ver o mundo e a mim só me apetecer uma cabana no meio do nada, ou ao contrário, ou de uma morena, agora também tenho medo das morena. Não sei, mas na dúvida, literalmente, na dúvida calei me.
Tenho pensado em quando me apeteceu dizer, a juntar assim o que faz os momentos todos em que o disse ou pensei dizer. E acho que o que os une é literalmente isso, apeteceu me dizer. Em todos foi uma junção e aglomerado seja de situações com um certo desfecho, seja estar só a ter um momento que, para mim, muito puro. E este foi tanto, gostei mesmo muuito. 

Mais um adiante, acho que o objetivo deste texto é chegar a meio termo entre algo que eu sinto que sei e algo que sinto e, também, não ser forçado.
Mas quero forçar um bocado ahaha, este texto é claramente eu a forçar, porque te quero, porque queria antes, mas agora provei um bocadinho quero mais ahahah, quem diz a verdade não merece castigo não é?

Fazer aquela pausa tática porque isto foi a parte 1
A parte 2 acho que vou tentar falar da pontualidade ou continuidade do amor, vai ser fofo. E sim, espero no fim chegar a uma conclusão e que seja, nada mais nada menos, baseado no QUERO-TE.
Beijá Atejinhos

bota que tem

 Bem, bota que tem.

Tou a escrever no pc, muito diferente de escrever no telemovel.

Consulta hoje, levei na cabeça.

Aqui não flui tanto, estranho. Isso e porque também estou muito apreensivo porr voltar a escrever. Ontem foi um dia pesado. Estranha me não escrever com metaforas.Vou tentar. Oof, mas o dia de ontem. Acho que vai sair. Vou passar para o telemóvel.

Bem, siga

Primeiramente, wtf. Ontem tive de ultrapassar tantos limites. Uau, acabei de perceber que são muito parecidos, mas o que os tolda era a minha opinião sobre um deles. Ontem contei lhe, contei ao último a saber, este que deveria ter sido o primeiro. Ele devia ser o primeiro, neste momento é o único espartano, tem sido. E ele perguntou nuè, e envolve a. E gostei da reação. Agora que estou a falar disto, a hindsight, quelaaaaro. Claro que o último devia ser o primeiro a saber, realmente este último ciclo começou porque não lhe quis dizer. Hindsight meus filhos, como é linda, sinto que tomada de decisão não foi uma má escolha. Adiante, é bom espartano, foi o ponto alto do meu dia. 

Mas agora a razão deste texto. Bom Ano, mas calma. Porque já não sei como fazer, mas estou a reconhecer o ciclo, e olha eu a errar mais uma vez. A coragem, tá onde? Não há. Acho que a coragem é confiança e dessa não há.  Acho que a confiança vem ou do treino ou da falta de neurónios. E treino? Ando só a bater bola contra a parede, sozinho. Ontem fiz 2 passes, sinto que bons e até me permitiram ganhar uns metros. Mas demorei tamanho (autocorrect de taaaanto) tempo a a fazer o passe que a equipa adversária trancou todas as linhas de profundidade e vá se lá ver, mandei bola pra frente, perdi a. Que realmente a bola não está do meu lado. E se há algo que um gajo aprende das dobras do weigl é que se os centrais tão no sitio e a bola ta no meio, é que alguém tem de sair à bola. Sinto me com alma de trinco ultimamente, corpo de Adel T. em vez de Adão claramente. Mas alma de trinco. Não falei com o central, por isso é que não fui à bola, parece me agora, a puta da hindsight. 

Adiante, alguém tem de ir fazer pressão, e isto sou eu a fazer me ao jogo acho eu. Não tenho bola, nem fui na dividida, não me mexi. Por isso é que também levei na cabeça, já fazia falta realmente. 

Preciso de jogar com 3 centrais, pelo menos para já, tenho de proteger o core, mas quero abri lo, mas ainda não me sinto preparado. E preciso que saibas que jogo com 3 centrais, mas 442 vai dar mais golo, se bem feito, mas ja não sei jogar nesse sistema. Fiz duas ligas a dar tudo, jogava com 3 centrais em vez de 4 defesas, não tinha laterais, esses estavam sempre a bater bola lá à frente. Mas eventualmente perdi as duas e desculpo muito com isso. Mas não devia. Já não estou nessas, nem na taça, oh meu deus tou a adorar as metáforas. A taça foi literalmente uma side quest, que coisa estúpida, taça "amigável " ahahahah não existe isso, pelo menos pra mim como podemos ver. Também fui minado na final, mas também podia ter feito mais golo, verdade. 

Vou dizer o que tem de sair antes de divagar mais um pouco. Tou a escrever à espera que vejas, sim, porque tou sem bola. 

Mas vou escrever mais um bocadinho. Enche me o ego escrever. Tu também. Isso é mau? Sinceramente não sei e não estou a descobrir se continuo a perder bolas ou a fazer falta.  Médica diz que estou apto pra jogar, mas tou cagadinho, não jogo há praí 2 anos.... enfim (um copo de água para este enfim)

Tenho ido treinar a equipas grandes, mas a única coisa que me oferecem é um lugar na bancada e um café por mês.  É verdade, juro joca.

Mas também que piada tem ganhar a xenpions no PSG? Porra nenhum não é 

Não quer dizer que não seja fixe também, mas não é da bancada que é o melhor. 

É isso, fizeram me pause, ficou assim.

Bota que tem sair à bola, rezar pra não sofrer golo. Se ganhar a bola, aviso já que quero meter a bola no central logo se não houver espaço para por bola na frente. Jogo devagar, é irritante eu sei, mas como não tenho ritmo de jogo tenho que impor um mais calmo não é. 

Anyway, Corpos³